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Además de los problemas expuestos en las secciones correspondientes, en Atocha Psicólogos ofrecemos también asistencia psicológica para problemas tales como:
BAJA AUTOESTIMA
Esta es una de las otras especialidades psicológicas que tratamos en Atocha Psicólogos. La autoestima es un concepto que hace referencia a la forma en que nos evaluamos, vemos o juzgamos a nosotros mismos. Puede incluir pensamientos, percepciones y sentimientos. Así mismo, la autoestima puede comprender diversas áreas o dimensiones de la persona y de su vida, como el físico, la personalidad, la inteligencia, cultura, el éxito social o laboral, etc.
Aproximadamente 3 de cada 4 personas que acuden a consulta tienen una baja autoestima. Si bien no es un trastorno en sí misma, puede estar asociada con otros problemas como la depresión o la ansiedad.
Algunas manifestaciones de las personas con baja autoestima:
-Padecen a menudo malestar e insatisfacción en distintos aspectos de sus vidas
-Suelen mostrarse indecisos y retraídos
-Experimentan pensamientos negativos acerca de sí mismos con frecuencia
-Les cuesta más relacionarse con su medio y con los demás, así como perseguir sus metas
-Se sienten culpables muy frecuentemente
Esta es una de las otras especialidades psicológicas que tratamos en Atocha Psicólogos. Entendemos la tristeza como una emoción sana y adaptativa. Conviene distinguirla de la depresión, que es una entidad en la que se incluyen un conjunto de síntomas. Esto implica que hay momentos en la vida en los que es normal y hasta oportuno sentirse triste, como ante situaciones de duelo o pérdida. La tristeza nos ayuda a integrar a nivel emocional la pérdida sufrida (por ejemplo la muerte de un ser querido). Lógicamente se vive como algo desagradable, al igual que el miedo o la ira, que también son consideradas emociones básicas. Por ello, aunque no constituye un trastorno como tal, si que puede ser abordada en el contexto de una psicoterapia.
-Identificar las causas de tu tristeza para poder abordarlas
-Trabajar sobre aquellos aspectos que te generan infelicidad
-Trabajar experiencias pasadas que puedan estar relacionadas con la tristeza que experimentas en el presente (abusos, fracaso, injusticia)
-Dotarte de recursos para gestionarla de forma sana, aun cuando esté justificada y para evitar que evolucione a un cuadro depresivo
-Mejorar tu autoestima
-Lidiar con situaciones de soledad
-Trabajar el duelo para facilitar que se elabore de una forma adecuada
Esta es una de las otras especialidades psicológicas que tratamos en Atocha Psicólogos. Es normal tener inseguridades o experimentar ocasionalmente miedo o temor ante alguna situación de la vida. Sin embargo, cuando estas inseguridades interfieren de manera notable con nuestro día a día, nos causan un malestar excesivo o nos impiden desarrollarnos plenamente y alcanzar nuestras metas, puede ser conveniente acudir a un terapeuta especializado.
-Identificar la causa y el origen de los miedos para poder abordarlos
-Dotarte de estrategias y recursos para hacer frente a las situaciones temidas
-Trabajar a nivel emocional experiencias que hayan condicionado inseguridad en el pasado y que estén explicando, al menos en parte, los miedos presentes
-Mejorar tu autoestima
Cuando los miedos se consideran patológicos hablamos ya de entidades diagnósticas, como las fobias, la agorafobia, la fobia social, etc. Estos miedos suelen caracterizarse por causar un malestar clínicamente significativo e interferir notablemente con la vida de la persona, así como por ser desmedidos e irracionales. La persona que los padece mostrará una evitación acusada de las situaciones o estímulos que le provocan miedo.
Esta es una de las otras especialidades psicológicas que tratamos en Atocha Psicólogos. Podemos considerar a menudo las rupturas y las separaciones de pareja como situaciones de duelo pues con frecuencia suponen la pérdida, en algún sentido al menos, de un ser querido o bien de aspectos positivos de los que disfrutábamos al estar en pareja. La parte que es dejada, cuando el acuerdo es unilateral, tendrá que elaborar principalmente este duelo al que nos referimos, mientras que la parte que deja, puede experimentar desde un gran alivio a una profunda culpa.
-Lidiar con el impacto emocional de la ruptura
-Trabajar la tristeza, la ira, la culpa y el rencor resultantes
-Crear un clima de diálogo adecuado entre ambas partes cuando sea necesario
-Reconstruir y reforzar la autoestima de la persona que es dejada
-Llegar a un nivel adecuado y sano de aceptación
-Trabajar aspectos que puedan estar implicados en dependencias emocionales
Las personas que tienen dependencia emocional muestran un patrón de apego exagerado hacia los demás. En las relaciones de pareja se generan dinámicas muy negativas que terminan afectando la autoestima y el equilibrio emocional de la persona dependiente, que se suele someter a la voluntad del otro, adoptando una actitud sumisa y complaciente. En muchos casos, el dependiente emocional se autoengaña acerca de la relación en la que está inmerso, distorsionándola e idealizándola. Otras veces, aun siendo conscientes de esta dinámica negativa y de los aspectos contraproducentes de la relación, se sienten incapaces de ponerle fin pues llegan a sufrir ansiedad e incluso pánico cuando se ven solos. Además tienden a vincularse con personas dominantes que a menudo poseen rasgos narcisistas. La dependencia en muchas de estas parejas es bidireccional, lo cual aumenta las dinámicas negativas propias de estas relaciones.
-Una marcada baja autoestima, que en el caso de la parte sumisa conduce a adoptar ese rol. Por la parte dominante también suele haber una baja autoestima de fondo, que compensa exhibiendo conductas de desprecio y dominancia hacia el otro.
-Miedo exagerado a la soledad
-Rasgos ansioso-depresivos y obsesividad
-Necesidad exagerada de agradar
-Déficit de habilidades sociales
-“Síndrome de abstinencia”, cuando se ven separados de la persona
-Identificando y cambiando las dinámicas negativas presentes en tu relación
-Señalándote aquellos aspectos tóxicos del trato que recibes por parte del otro, y que a menudo te cuesta ver o tiendes a justificarlos
-Mejorando tu autoestima
-Trabajando los aspectos emocionales más profundos que te predisponen para ser dependiente a nivel emocional, y que explican también el grado de dependencia en el presente
-Dotándote de entrenamiento en habilidades sociales, como la comunicación asertiva, para que encuentres tu sitio con respecto al otro y te hagas valer
Esta es una de las otras especialidades psicológicas que tratamos en Atocha Psicólogos. Sin llegar a hablar de la presencia de un trastorno obsesivo-compulsivo (TOC), que podríamos verlo como el caso más extremo cuando hablamos de obsesividad, lo cierto es que cualquiera puede llegar a obsesionarse con algo en un momento dado. A veces se trata de situaciones que nos generan ansiedad o preocupación y que nos asaltan a la mente de forma recurrente. Otras veces, sin embargo, puede tratarse incluso de cosas que deseamos y nuestra mente lo que hace es anticipar este anhelo una y otra vez.
La obsesión a menudo “se cuela” en nuestra mente cuando no ha sido invitada, y cuesta mucho deshacerse de ella.
Como en el caso del TOC, puede ser que ejecutemos alguna tarea (que en muchos casos puede ser mental) para tratar de paliar la ansiedad que nos produce la obsesión. Por ejemplo, realizando comprobaciones para aliviar la preocupación, o rememorando aspectos que tienen que ver con eso que anhelamos y que nos obsesiona. A estas conductas se las conoce como compulsiones, que lejos de conseguir solucionar el problema, suelen perpetuarlo a medio y largo plazo.
Dependiendo de la frecuencia, duración e intensidad de estas obsesiones o pensamientos recurrentes, pueden llegar a convertirse en un foco desagradable de ansiedad para la persona y a interferir notablemente en su vida.
La psicoterapia puede ser útil para romper esta dinámica obsesiva y evitar que derive a formas más severas del problema.
Esta es una de las otras especialidades psicológicas que tratamos en Atocha Psicólogos. Estar sometido a una situación de acoso de forma constante, puede llegar a herir profundamente a la persona y a comprometer su equilibrio emocional. Incluso cuando la autoestima de base sea buena, la propia erosión y desgaste día tras día terminará dañando seriamente la misma.
Tanto el mobbing como el bullying, aun siendo formas probadas de acoso, tienen sus particularidades debido a los contextos diferenciados en los que tienen lugar, y a las edades de los sujetos implicados en cada caso. Por ello, han de ser abordados atendiendo a todos estos factores y movilizando los recursos y las personas oportunas (familiares, maestros, asociaciones de padres, centros es colares, abogados, sindicatos,…).
La psicoterapia puede ayudar a las personas que han pasado por un proceso de acoso a superar las secuelas psicológicas y emocionales, pero idóneamente se persigue identificar y tratar el acoso en sus primeras fases y antes de que comprometa de forma seria la salud emocional de la víctima.
-Ayudarte a identificar las formas sutiles de acoso, que nos minan poco a poco sin que seamos conscientes
-Hacer frente al acosador con un lenguaje firme y asertivo
-Enseñarte a lidiar y gestionar las emociones de forma adecuada
-Trabajar las situaciones más traumáticas o de mayor impacto emocional -relacionadas con el acoso
-Trabajar el autoconcepto y reforzarlo para blindarnos frente al acoso
-Dar pautas a los padres sobre como manejar el problema y dirigidas también a reforzar la autoestima del niño o del adolescente.
Esta es una de las otras especialidades psicológicas que tratamos en Atocha Psicólogos. El duelo es un proceso que acontece tras la pérdida de algo que nos es querido (la muerte una persona allegada, una ruptura de pareja, despido, pérdida o extravío de algo que tenía un importante valor sentimental, etc.). La emoción que más define el duelo es sin duda la tristeza, pero a menudo se presentan otras emociones durante el proceso, como la culpa y la ira. Es imprescindible tener un buen diálogo interno con nuestras propias emociones para elaborar el duelo de forma sana y evitar que se haga crónico o evolucione a algún tipo de cuadro depresivo.
-Facilitando que verbalices las emociones que van surgiendo a lo largo del proceso, de forma que no se quede pendiente ningún aspecto que pueda interferir o bloquear con el correcto desarrollo del duelo
-Trabajando las memorias emocionales más ligadas a la pérdida (sobre todo cuando la pérdida ha tenido lugar de forma repentina y traumática)
-Introduciendo aceptación, que es en última instancia y paradójicamente, lo que nos va a permitir asimilar realmente la pérdida
-Fomentando la resiliencia o capacidad de la persona de salir fortalecida tras haber superado el duelo
Esta es una de las otras especialidades psicológicas que tratamos en Atocha Psicólogos. A menudo encontramos problemas en las relaciones debidos a una mala comunicación. No saber interpretar eso que el otro nos traslada y por qué es importante, o caer nosotros mismos en patrones repetitivos e inadecuados, puede hacer que se malinterpreten mensajes o que se pierdan aspectos importantes. Una comunicación fluida y positiva es clave en las relaciones de pareja, pero también puede convertirse en no menos importante en otros muchos contextos y situaciones: la familia y sus miembros, la familia política, entre amigos, compañeros de trabajo, con respecto a jefes, etc.
-Enseñando un lenguaje asertivo, de forma que se facilita comunicar en todo momento pero de forma adecuada, respetuosa y efectiva
-Practicando una escucha activa. Para atender a los aspectos más importantes de la comunicación, pedir clarificaciones, reforzar al otro en su discurso, devolverle un reflejo de lo que nos está diciendo con sus propias palabras, etc.
-Ayudándote a empatizar, para lograr entender las motivaciones de tu interlocutor
-Proponiendo soluciones efectivas y razonables a los conflictos
-Interpretando y mostrando nosotros mismos un adecuado lenguaje corporal
Esta es una de las otras especialidades psicológicas que tratamos en Atocha Psicólogos. Se refiere a la acción de posponer o postergar tareas y obligaciones. En algunos caso se llevan a cabo otras actividades más placenteras en lugar de los deberes. El aspecto que mas frecuentemente conduce a la procrastinación es la evitación de las emociones o sensaciones negativas que el sujeto anticipa ante la realización de la tarea (como la frustración o el cansancio). Los sujetos procrastinadores postergan continuamente sus obligaciones hasta que se les echa el tiempo encima, lo que a menudo les genera más ansiedad y sentimientos de culpa. Algunos son excesivamente autoexigentes, perfeccionistas y presentan una baja tolerancia a la frustración cuando las cosas no les salen como desean.
-Identificando y trabajando las causas que te llevan con frecuencia a postergar las tareas
-Cambiando los patrones de pensamiento que perpetúan el hábito de procrastinar
-Exponiéndote y habituándote a la ansiedad que te produce acometer una tarea
-Aplicando técnicas de resolución de problemas para abordarlos de forma óptima y sencilla
-Aplicando técnicas de relajación para acercarse a la tarea con una mejor predisposición
-Trabajando y cambiando las memorias emocionales antiguas que conectan a nivel subconsciente con la procrastinación
En Atocha Psicólogos estamos para ayudarte
